lunes, 28 de julio de 2008

La Justicia Restaurativa como sustento teórico de la Mediación




"Justicia Restaurativa" es una teoría que sostiene que el proceso de justicia le pertenece a la comunidad dentro del marco de significación de valores y creencias que forman parte de su contexto cultural determinado.

Implica un acercamiento entre víctima y autor del delito en un "cara a cara" dirigido por un tercero neutral " el Mediador", con el objetivo de que a través de este encuentro los implicados sean capaces de conocer las causas y consecuencias de una acción delictual y "humanizar" de esta forma la comprensión del acto delictual.

Humanizar si bien no implica justificar , es entendido de manera tal, que por un lado el Imputado tome conciencia del daño "real y concreto" causado a una persona (igual que él), asuma su responsabilidad y comprometa su reparación del daño ocasionado.

Por otra que la víctima conozca las motivaciones y el contexto familiar , económico y sociocultural de quien actuó en su perjuicio , la comprensión de la posición del otro permite que ambos rompan con la barrera que impone la distancia, en que por un lado el delincuente solo ve el delito como una infracción a la ley sin comprender el desastre social que su acción provocó en el otro (persona), tendiendo a repetir sus crímenes y la víctima al no entender la condición en que actuó el victimario, solo incrementa su odio y dolor, pidiendo un endurecimiento de las penas (largas y severas).

La Mediación permite entonces que a través del dialogo ambas partes, sean capaces de modificar la rigidez perceptiva del otro , por intermedio de "la comprensión real" del contexto de ambos, tendiendo a desaparecer la comisión de los delitos del Imputado y el odio y temor del afectado.

Enviado por:
Paola Aedo P.
Trabajadora Social,
Mediadora,
Servicio Chileno de Mediación
http://serviciochilenodemediacion.bligoo.com
e-mail: serchimed@ gmail.com

viernes, 25 de julio de 2008

EL LENGUAJE DEL MEDIADOR, USADO A DIARIO...



EL LENGUAJE DEL MEDIADOR, aplicado a las conversaciones diarias,
facilitarian la comunicacion?
Que les parece?

Tenemos aqui una lista de frases usadas para promover el flujo de ideas en una mediacion, en su fase inicial, se usan este tipo de frases, que "abren la puerta al dialogo":

Puede contarme mas sobre eso?
Que quiere decir Ud. con esa frase?
Puede decirme eso de otro modo?
Y con otras palabras?
Cómo se siente acerca de esto?
Que quiere decir con esta expresión --------------?
Puede ser un poco mas específico?
Cómo es así?
De que modo?
Eso me ayuda a entenderlo, siga hablando, por favor....


En la fase de las narrativas, cuando se cuenta lo que pasa:

Vamos a estar de acuerdo en que, como una regla básica, vamos a....

Acuérdense de que todos hemos acordado no interrumpir. Cada uno va a tener su propio tiempo mas tarde.
Cuénteme mas sobre ese tema
Cuándo sucedió esto?
Así que, lo que Ud. está diciendo es que....
Espere, déjeme ver si lo entendí correctamente. Lo que ud. dice es que...
Así que, en lo que a Ud. se refiere, su preocupación mayor es...
Que más es importante para Ud.?
Podría decir algo mas sobre este tema?
Cómo se siente acerca de lo que sucedió?
Qué quiere decir con esa frase?
Hay algo más que desee agregar?
Vamos a ir ahora al tema de...
Desea Ud. agregar algo más sobre ese tema?
Que información adicional tiene Ud. sobre este tema?
De todo lo que hemos hablado, que le parece ahora que es lo mas importante para Ud.?

En la fase de negociación entre las partes:

Qué podría hacer la contraparte para ayudarlo a Ud. con este problema?
Qué puede Ud. hacer para ayudar a solucionar este problema?
Tiene otras ideas para solucionar esto?
Que va a pasar si Ud. no puede negociar una solución ahora?
Cómo querría que sea la relación entre los dos?
Lo que Ud. esta diciendo ahora, de que modo ayuda a llegar a una solución?
Póngase Ud. en los zapatos de la otra parte. Cómo piensa que el/ella se siente?
Que mas tiene Ud. en su cabeza sobre este tópico?
Si la otra parte hiciera......que estaría Ud. dispuesto a hacer?
Lo que le oigo decir, es que Ud. podría estar dispuesto a....
Los dos parecen estar de acuerdo en que.....
Lo que Ud. propone parece que podría funcionar. Que pasaría si.....?


En la fase de cerrar decisiones:

Cómo se sentiría Ud. si la otra parte hace.....?
Que va a pasar, si Ud. prueba hacer........?

Y si nos hacemos el proposito de empezar a usar este estilo? casi diriamos que contestar a cualquier comentario con "NO, a mi me parece que"...para decir despues exactamente lo que expresamos y nada distinto, estaria fuera de lugar, verdad? Basta de contestar con el NO! automatico!

Los invito a usar esta frases en conversaciones comunes y corrientes, sin avisar y ver que pasa con la otra persona...y con Uds mismos! Y si reciben el NO!, animense a preguntar: y si esta no fuera tu unica respuesta, que otra cosa que "NO" dirias?

Es toda una aventura, verdad? como explorar que pasa si tratamos de tener conversaciones con sentido mas profundo y menos convencionales...seria todo un placer, cierto?

domingo, 20 de julio de 2008

VALORES DE LA RESOLUCION SOCIAL DE CONFLICTOS



Para este tema, pido disculpas a quienes por no vivir en Argentina, no han estado siguiendo el historico proceso que ocurrio esta semana. Ante la presion del gobierno, emperrado en gobernar por medio de decretos, la ciudadania contesto con mobilizacion popular,y finalmente esto obligo a la Presidenta, Cristina Kirchner, a enviar el proyecto de aumento de impuestos sobre la produccion agropecuaria, para ser discutido en el Congreso, a "libro cerrado," o sea sin discusion.

Creyeron que alli podrian, como en una negociacion mafiosa, comprar o torcerle el brazo a los votos indecisos...El Vice Presidente Julio Cobos se vio en la situacion historica de decidir el empate, y voto por el NO. Quiero ahora enfocar sus razones, profundamente enraizadas en los valores que defendemos los que hacemos resolucion de conflictos: el dialogo y el consenso...

Vean sus declaraciones:

"Creo que era necesario que se bregara por algo que tuviera un consenso mayor", afirmó el Vice Presidente Cobos, que se encargó de responder a quienes lo tildan de Judas y traidor. "Me quedo con lo que diga la historia, ahora estamos viviendo la realidad, uno cosecha criticas y elogios, hay que ver los resultado", manifestó en entrevista con el canal C5N.

Cobos escudó su decisión basándose en el humor social: " La gente estaba angustiada y esta decisión del Congreso ha producido tranquilidad y una moderada alegría, nuestra idea siempre fue el consenso y ninguno tenía el consenso adecuado".


El ex gobernador de Mendoza, expresó que "quizás ahora se abra un camino al diálogo. Si se hubiera consultado (a la poblacion) a lo mejor no se hubiera llegado a este punto", destacó durante una conferencia de prensa.

"Siempre un conflicto, incluso el más traumatico, deja cosas positivas. Y es una forma de tomar nuevas decisiones", reconoció.

El trasfondo de este voto y su importancia? Es el tema del desborde del poder y el rechazo a formas democraticas de gestion, desde la presidencia hacia abajo. Veamos:

El gobierno, hasta ahora, ha merecido estos calificativos:

"El matrimonio gobernante ha creído en la superioridad del maltrato. No es censurable por formalidad, ni tampoco por frívola antiestética de circunstancias.
Es stalinismo subdesarrollado: humillo, luego existo. Cuando se lo escucha a Kirchner trastabillar, resulta evidente que lejos de toda pretensión de organizar ideas, lo anima un apetito de poder y una necesidad de hegemonía sin sutilezas.

Mundo fantástico. Adversos a todo criterio colegial de gestión. Néstor y Cristina Kirchner gobiernan en el marco de una restringida capilla desde 2003. Ninguno de ellos ha celebrado jamás un acuerdo de gabinete. Método de gestión de rasgos piramidales notables, en ese microclima, el enrarecimiento del ambiente es natural.

Omnipotencia tóxica. El Gobierno volcó estrepitosamente porque nunca barruntó la posibilidad de perder. Atosigado de autoindulgencia, vivió creyéndose condenado a la victoria. Tanta certeza lo enfermó de arrogancia y soberbia. El oficialismo alergizó a gruesos sectores de la sociedad, hartos de altanería, gritos destemplados y desdenes.

Descalificación sistemática. Nunca creyó el Gobierno desde 2003 que los que pensaban diferente merecían respeto. Mentalizado por el vanguardismo de los 70, cree que quienes no lo apoyan son enemigos a destruir....."

Como ven, hace falta aplicar todos los dias, esas herramientas de consenso que nosotros defendemos y valoramos. Hacen mas falta que nunca, y me alegro que este desenlace los haya rescatado de esta manera tan clara y digna!!!



http://www.perfil.com/contenidos/2008/07/19/noticia_0039.html

miércoles, 16 de julio de 2008

VIVIR SIN CONFLICTO? O PROCESANDOLOS BIEN?




Vivir sin conflicto



Por: Hipólito González Hernández

Mediador, Puerto Rico



Vivir sin conflicto es una ilusión de corta duración, pero si existiera esta vida, estaríamos privados de las oportunidades para desarrollar nuestras habilidades. El conflicto esta aceptado como una parte inevitable del funcionamiento social. Aparece desde el nacimiento, donde aprendemos por etapas estrategias de supervivencia, en ocasiones estas estrategias no son adecuadas o son insuficientes.



Pero el conflicto mal manejado puede convertirse en un problema que puede traer consecuencias que afecten la salud o incluso ser fatal.



No todo el conflicto conduce a actitudes agresivas, pero puede haber auto agresión sino se puede expresar las agresiones hacia fuera. Existe una teoría de que yo agredo para autodefenderme pero esa teoría autorregulada en la búsqueda y la necesidad de cómo resolver efectivamente y transformar la agresión en una comunicación sincera, efectiva que no permita llegar a ese nivel.



Pero para esto debemos conocer, evaluar y definir esas situaciones que conllevan sentirse incomodos y podría desencadenar en un conflicto elevado y transformarlo de manera tal que se pueda manejar en un marco de cooperación.



Cuando un conflicto no puede manejarse entre las partes es imprescindible buscar ayuda en un profesional ya sea un psicólogo, trabajador social o mediador o una persona que tenga las herramientas y el respeto de las partes que busque alternativas y conduzca un proceso de resolución del conflicto.



Vivir con conflicto no es malo pues desde el nacimiento comienza a manejarse el mismo, tampoco es difícil desarrollar estrategias efectivas de prevención y control del conflicto. Lo importante es una vez generado el conflicto tener las destrezas y aprender que el conflicto es la superación de los obstáculos que se presentan consiguiendo la satisfacción plena entre las partes.

El autor es mediador certificado en Puerto Rico, y su direccion es: hipolitomediador @ yahoo.com

sábado, 12 de julio de 2008

COMO TENER UNA BUENA RELACION DE PAREJA



COMO TENER UNA BUENA RELACION CON SU PAREJA

Aprenda a conocerse y aceptarse a sí mismo primero. Solo entonces podrá aceptar y querer a su pareja.

Cuando se trata de la otra persona, nunca la culpe de nada; tome primero la responsabilidad que le cabe a Ud. de sus acciones, respuestas y sentimientos.
Aun cuando la otra persona haga algo que lo enfurezca o hiera, siempre es Ud. el que elije sentirse insultado o enojado; siempre tiene opciones.

Tenga claro cuales son los requisitos mínimos de una relación que a Ud. le resulte; no espere a que aparezcan por milagro, sino pídalos. Si uno de sus requisitos no se cumple (“no quiero estar casado con alguien alcohólico”), váyase.

Conozca sus límites y respételos; también conozca los límites de la otra persona y no los transgreda. Si lo hace por error, discúlpese rápido!

Use las palabras mágicas de la Buena comunicación:

• Cuando le toque escuchar: “cuéntame mas,” y “que otras ideas tienes”? “Hay algo que tú esperas que yo haga”?

• Manifieste interés por las respuestas de la otra persona.

• Cuando le toque hablar: “Seguro que me entiendes? Podrías repetirme lo que entendiste de lo que te dije”?

• Cuando necesite algo: “Tengo este pedido: esto es lo que necesito para estar contento: querrías hacerlo”?

Escuche con atención todo lo que se refiera a los sueños y aspiraciones de la otra persona; estas se convertirán en los mapas del futuro y Ud. necesita saber adónde irá, y también necesita aceptar y compartir esos sueños. Si no los comparte, váyase de la relación. Sea el defensor y el campeón que promueve los sueños de la otra persona.

Perdone a la otra persona de modo constante. No guarde resentimientos o rabias por cosas del pasado, háblelas y soluciónelas pronto.

No traiga a colación un episodio del pasado, salvo que sea parte de un patrón de comportamiento problemático, que Ud. rechaza y necesita discutir. En ese caso, aprenda a hacer la “Pelea Justa.”

Acepte a la otra persona por lo que ahora es, no por la persona en la que se convertirá cuando Ud. acabe de cambiarla; esto va a ser un error.

Concéntrese solo en lo que pueda cambiar de su propia conducta, y abandone las expectativas sobre su pareja; si son sólo suyas, la otra persona siempre lo decepcionará.

No pierda el sentido del humor y trate de inventar actividades que los dos disfruten haciendo…aparte de divertirse mucho, construirá modos de cooperación y apoyo mutuo.

De esta manera tendrá una hermosa relación y una mejor salud!

(Traduccion de Lori Rubinstein, en www.daretotranscend.com)

martes, 1 de julio de 2008

EL CONFLICTO POSITIVO




Acabo de subir un documento producido para el Forum de Mediacion en Barcelona, editado y actualizado....pense que les gustaria. Tiene un enfoque diferente al conocido, respecto a como aplicar las tecnicas del conflicto positivo.

Ojala despierte aqui una buena polemica!!!! Espero sus comentarios!

http://www.inter-mediacion.com/conflictopositivo_files/frame.htm